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1 .某人溜進珠寶店,用槍對準老板說:“給我一個戒指,快點!” 老板嚇得要

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發表于 2019-11-21 16:41 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
1 .某人溜進珠寶店,用槍瞄準老板說:“給我一個戒指,快點!” 老板嚇得要死,忙遞上一只鉆石戒指。 他端詳了一番吼到:“換個便宜點的,得讓我未婚妻相信是我買的!” 2 .妻子持續減肥一個月,早晨問我:“老公,你看看我的臉能否是瘦成瓜子臉了?”老公:“你?你那是瓜子臉他媽媽的臉!”妻子:“什么意義?”老公:“向日葵的臉!” 3 .妻子拿脫手機給大林看:“你看,這么多明星卸了妝真是判若兩人,真是內外紛歧,說不定連我好看都沒有!”大林撇撇嘴:“最少人家還有美若天仙的一面!”“那都是化裝的成果,假如我也有那樣的化裝師····”妻子不屑地說“化裝師不成,對你來說得用整容師!”“滾!”妻子#搞笑段子# 4 .每次過年都很為難,親戚朋友過年問我:“找工具沒有啊?”我城市很機智的冷靜根究他家小孩,然后轉移話題親近地問:“小帥哥,期末考試考幾多啊?”小孩說:“叔叔,我女朋友考了第一我考了第二。對了叔叔你有女朋友嗎。。。”我。。。5 .五年前,我還沒戒煙前,在公園,一個糟老頭坐在樹下跟我聊起來,我給他發了根煙。他一抽:“比我的煙照舊差遠了。”他拿出一袋煙絲,煙紙,讓我自己卷一根。我卷了一根一抽,味道更稠密,集成了各臺甫煙的優點,我:“能賣我一點嗎?”他:“咱倆投緣,送你都行,我大不了多撿半天煙屁股重新卷就行了。”6 .剛下火車時,一個良人拍了一位少婦的肩膀。少婦生氣地說:你干什么?那良人:你的奶瓶掉了。少婦怔了一下,然后大呼:天啊!我的孩子還在火車上。 。。7 .王大爺齊心專心想要個孫子,哪曉得兒子不爭氣生個老邁是女兒.大爺那個擔憂啊!因而取名叫招弟;哪曉得老二又是女兒,取名再招老三仍然是女兒,取名還招;老四仍然是個女兒。王大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天公開,完事給老四取名:續招  ,誰知后背照舊孫女,王大爺爽性失望給老五起名絕招。。8 .兒子四歲特別愛吃肯德基,為了不讓兒子迷戀肯德基,就帶他持續吃了一個星期的,現在他瞥見肯德基就想吐。。。當我正預備為自己的機智喝彩時,兒子說:爸爸我們去吃麥當勞吧。。。9 .考試前,小紅對小軍說:“假如你此次能考全班第一,我就做你的女朋友。”全班同學都聽到了,試卷發下來以后,大家都冷靜的把筆放下,籌劃交白卷。小軍眼泛淚花,看了一眼200多斤重的小紅,冷靜的把試卷撕下來吃了……小紅微微一笑,在自己的試卷上寫下了小軍的名字。這是我聽過的,最盤曲最浪漫最團結最懸疑最驚悚的戀愛故事了! 10 .朋友的妻子在醫院上班,大年三十下戰書來了個病人,鼻梁骨斷裂,那時醫生問完情況差點笑岔了氣,原因原由就是,午時在家磕托納果把鼻梁骨給磕斷了,估量祖宗曉得了必定感動的要落淚。。11 .高速公路上,帕薩特向途觀求救:“年老,后備箱還有機油嗎,給我勻點?”途觀:“后備箱里沒有了,策動機上面有,要不我舀兩勺給你?”一輛奧迪車停下來,風雅地說,用我吧,我后備箱常備十幾瓶呢!邊上一位斯柯達希奇地問:公共的策動機需要機油嗎?我也看了那根尺,沒看到油啊?我還以為公共的車不需要加機油呢!邁騰說,我靠,我不停以為邁騰的動力就是靠燒機油的。后背是速騰司機大呼,快點躲開,軸斷了,車失控了!全數司機都哭了,“前面凌渡太寬擋著了,躲不外去啊! ”12 妻子:“老公,你說家里多個女人一路保存,你喜好嗎?”老公(一會兒來了精神難道小姨子):“好啊,沒定見(暗爽中)。妻子:“那好,預備預備,等會去接她來。老公:“我自己去就好吧。”妻子:“你真好,我立即打電話給媽。”老公:“啊???”13 .昨天在公交上。一大肚后代人走到我身旁:“教員!讓個座唄!”。 我:“憑啥?”。 女人挺了挺肚子說:“我是孕婦你沒看出來嗎?” 我:“妹子我在減肥中心工作,我經常見你。”14 近來閨蜜不停在湊錢,說她要開一個店,但資金還差十萬,我以為她要向我借款,沒想到她說她的前男友己經湊夠錢給她了。我說黑,你前男友不錯嘛,要不就再和洽吧!還湊了這么多錢給你。閨蜜說我只不外讓他們人湊了5000。我心想,弄半天這么多前男友呢!15 .  醫生走進病房,看到一個病人氣色很好:“本日精神不錯。”   病人:“是呀!是呀!自從得了這神經病,整小我精神多了。”
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